نظر سنجی 76 امین مسابقه عکاسی مکمل
Like Tree4Likes
  • 1 Post By niloojoon
  • 1 Post By PARIDIS
  • 1 Post By لیمو
  • 1 Post By ♪♥ nas!m♪♥

موضوع: نیاز های دخترونه

نمایش نتایج: از 1 به 8 از 8
  1. #1
    مدیر انجمن
    rahayi آواتار ها
    رها.ب
    عضویت: ۱۳۸۸/۰۵/۰۲
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    1,497
    میزان امتیاز
    16
    پسند شده
    1116
    پسند کرده
    298

    ویترین مدال ها

    نیاز های دخترونه

    نقش پدران در دوران بلوغ دختران
    نیاز های دخترونه

    همه می*دانیم که دوره بلوغ بسیار حساس است. یک سری نگرش*ها در همین سن می*تواند مشخص شود و حتی آینده کودکان از همین سن رقم بخورد اما معمولاً در زمانی که بخواهیم عمل کنیم نمی*دانیم چه طور می*توانیم از این دوره حساس بهترین استفاده را بکنیم. این موضوع شاید برای پدران حیاتی*تر باشد…

    هرچه می*گذرد پژوهش*های بیشتری در رابطه با تاثیرات مثبت تقویت رابطه پدر و دختر انجام می*شود. پژوهش ها نشان می دهد هر چه رابطه پدر با دختر بهتر و صمیمانه*تر باشد، دختران احتمال کمتری دارد که مرتکب خلاف شوند، نمرات درسی بهتری می*گیرند و می*توانند دوستی*های بهتری با دیگران برقرار کنند اما این رابطه علاوه بر این تاثیرات در کوتاه مدت، تاثیرات طولانی*مدت دیگری نیز دربردارد. خانم*هایی که روابط بهتری با همسرانشان دارند و از نظر روانی و جسمی از سلامت بهتری برخوردارند، در سنین نوجوانی رفتار بهتری با پدرانشان داشته*اند.

    در تحقیق دیگری محققان به این نتیجه رسیدند که هر چه رابطه* پدر با دخترش صمیمانه*تر و نزدیک*تر باشد، دختر در سن بالاتری به سن بلوغ می*رسد. اگر در مورد عوارض بلوغ زودرس دختران اطلاعات داشته باشید، به ارزش بیش از پیش پدر پی می*برید.
    با او در مورد ایجاد حد و مرز در رابطه با جنس مخالف و راه های پیشگیری از مزاحمت های خیابانی و اعتماد به پدر و مادر جهت راائه راه حل های مناسب صحبت داشته باشید

    اما پدران برای اینکه بخواهند رابطه* خوب و موثری با دخترانشان داشته باشند، باید به چه نکاتی توجه کنند؟

    رابطه*ای هدفمند و در چارچوب

    در دوره* بلوغ به دخترتان توضیح دهید که ممکن است در این سن، در اجتماع کم*کم، توجه*هایی را از جنس مخالف دریافت کند اما این توجه*ها لزوماً نشان*دهنده علاقه فرد مقابل به او نیست. پس بهتر است که خیلی روی این موارد حساب باز نکند. در عین حال این توجه*ها گاهی به مزاحمت*هایی منجر می*شوند که هر دختری باید راه*های مقابله با آن را فرا بگیرد. در درجه* اول راه*های پیشگیری از این موارد را به او یاد دهید. مواردی چون مشخص ساختن حد رابطه خود با پسرها از همان اولین برخورد. در مرحله بعدی راه*هایی را معرفی کنید که اگر مزاحمتی برایش ایجاد شد چگونه از خودش دفاع کند و یا مزاحمت را به حداقل برساند و این اطمینان را در او ایجاد کنید که اگر هر مشکلی برایش پیش آمد شما و مادرش پشتیبان او خواهید بود. اهمیت این نکته زمانی مشخص می*شود که دخترها مشکلات کوچک را از ترس برخوردهای خشن، از خانواده مخفی می*کنند و خود این پنهان*کاری، باعث سوء*استفاده از جانب دیگران و بروز مشکلات شدیدتر می*گردد. با توجه به پایین آمدن سن بلوغ روانی در طی سال*های اخیر بهتر است این مسایل را در شروع دوره راهنمایی با دخترتان در میان بگذارید یعنی قبل از اینکه تجارب ناخوشایندی برایش روی داده باشد.
    نیاز های دخترونه

    با توجه به رشد دخترتان درباره مسایل مربوط به دوستی بین دختر و پسر در این سن و مشکلات و خطرات دوستی*های ناسالم و به دور از اطلاع خانواده برایش توضیح دهید اما توجه داشته باشید که نباید میل به جنس مخالف را آن*قدر طبیعی جلوه دهید که دختر شما اگر هم تا به امروز توجه زیادی را صرف این موضوع نمی*کرده از فردا درگیری ذهنی زیادی پیدا کند. در مورد عقیده خودتان و همسرتان با او، در این رابطه صحبت کنید. از عبارت*های باید و نباید استفاده نکنید چرا که در این مرحله هدف، آگاه کردن او از عقاید شماست. این توضیحات باعث می*شود دخترتان متوجه شود که شما در مورد او و تغییراتی که برایش رخ داده، بی*اطلاع نیستید. این بر اعتبار شما نزد دخترتان افزوده و به او این امکان را می*دهد که در زمان لازم با شما یا همسرتان صحبت کند.

    در سال*های پایانی دبیرستان و یا دوران دانشجویی توضیح دهید هدف از رابطه با جنس مخالف پیدا کردن همسری مناسب است و نه خوش*گذرانی*های موقت. در این دوره کم*کم با او وارد صحبت درباره ملاک*های انتخاب همسر شوید و نظر او را جویا شوید. بیشتر به حرف*های او گوش دهید نه اینکه برایش سخنرانی کنید و مطمئن باشید خود این گوش کردن بهتر از هر روش دیگری او را به تفکر وادار کرده، نظرات او را اصلاح کرده و او را با واقعیت*های زندگی آشنا می*سازد.
    دخترها مشکلات کوچک را از ترس برخوردهای خشن، از خانواده مخفی می*کنند و خود این پنهان*کاری، باعث سوء*استفاده از جانب دیگران و بروز مشکلات شدیدتر می*گردد.

    مشخص کردن ضوابط خانه

    در مورد تمایل دخترتان به خودآرایی بهتر است قبل از اینکه اختلاف و یا مشکلی پیش بیاید، محدودیت*های خانواده را برایش توضیح دهید. محدودیت*هایی که شما و همسرتان از او انتظار دارید رعایت کند. البته پیشنهاد می*کنم هر چه قدر هم می*خواهید دخترتان را در محیطی آزاد بار بیاورید باز محدودیت*هایی را برایش در نظر بگیرید چرا که این موضوع به ویژه در سنین پایین، در درجه اول باعث حفظ ایمنی او می*گردد.

    زمانی برای تقویت رابطه

    هر چند وقت یک بار وقتی را برای دخترتان در نظر بگیرید. مثلاً یک ساعت در ماه و در این زمان با او به صورت دو نفری به پارک بروید و در طی پیاده*روی از حال و روزش خبردار شوید. البته توجه داشته باشید که افزایش این زمان به شکلی کنترل نشده خود می*تواند شما را زمانی که او می*خواهد ازدواج کند با مشکل روبه*رو سازد و به نوعی باعث عدم تمایل به ازدواج در او گردد. داشتن رابطه* عاطفی مناسب با شما باعث کاهش توجه زودرس دخترتان به جنس مخالف شده و می*تواند این میل را تا زمانی که معقولانه*تر با موضوع برخورد کند، به تعویق بیندازد.

    منبع: سلامت
    دنیای مجازی اون بیرونه
    که همه تو قیافن
    دنیای واقعی اینجاست
    همه بی ریا خاکی
    کسی زخماشو نمی پوشونه
    کسی اشکاشو پاک نمی کنه
    کسی بغضش رو قورت نمیده

  2. #2
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۰/۰۵/۱۹
    نوشته ها
    4
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    1
    پسند کرده
    0

    Re: نیاز های دخترونه

    به نظر من زیادم نباید به یک دخت گیر داد زیاد هم نبایدد آزاد باش
    اما تو این زمونه باید بزاری با جامعه پیش بره
    همیشه یک دختر دوست نداره با باباش یا مامانش بره کوه
    یک وقتایی خوبه با دوستاش (البته دوسستایی که کاملا می شناسیمشون) برن کوه
    در کل دخترا چون وحیشون حساس تره نیاز به درک بیشتری داررن
    setarehmb این نوشته را پسندیده.

  3. #3
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۰/۰۶/۰۸
    نوشته ها
    156
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    26
    پسند کرده
    0

    Re: نیاز های دخترونه

    منم خیلی دوست دارم همه ی حرف دلمو به بابام بگم اما میدونم اون اصلا انتقاد پذیر نیست ،نمی دونم چرا همش فکر میکنه من حتما باید واسه کلاس برم بیرون و نمیتونم با دوستام برم سینما و ...،واسه همین مجبورم بهش بگم میرم کلاس و چون خودش باعث ده،البته بگم پدرم اصن خشن نیست اما یه اخلاقایی داره که اذیتم میکنه .خیلی دوست داشتم حرفامو بهش بگم،من 25 سالمه و بچه نیستم،اما .....
    واسم دعا کنید دوستای مای سایتی گلم .....

  4. #4
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۰/۰۵/۱۹
    نوشته ها
    4
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    1
    پسند کرده
    0

    Re: نیاز های دخترونه

    درکت میکنم هستی جان
    من هم مثل تو بودم به خاطر رها شدن از گیر های اضافی خانواده ازدواج کردم اما الان ....

  5. #5
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۰/۱۱/۱۸
    نوشته ها
    41
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    6
    پسند کرده
    0

    Re: نیاز های دخترونه

    وای این یه اشتباهه خیلی بزرگه که بخاطره گیر دادن پدر و مادرها به دخترا دخترا فرار میکنن و ازدواج میکنن بهتون بگم باز اون آزادییه کمی که خونه باباتون داشتین اینور نمیتونین بیشتر از اونو داشته باشین اینور هم یه مشکلاتی هست که بعدها حسرت این گیر دادنهاشونو میخورین
    درسته که مردهای این دوره زمونه میزارن زنشون آزاد باشه اما این باعث میشه هر کی از راه میرسه بهش جواب بله رو بدین و شاید انتخابه درستی نکرده باشین و اونوقت مشکلاتتون خیلی بیشتر میشه ها.....
    setarehmb این نوشته را پسندیده.
    keep your face in the sunshine
    you cant see the shadow

  6. #6
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۰/۰۵/۱۶
    نوشته ها
    174
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    66
    پسند کرده
    2

    Re: نیاز های دخترونه

    من وقتی نوجوان بودم بابام هیچ کدوم از این حرفا رو نزد،برای اینکه من روم باز نشه...
    حتی اولین بار که برام خواستگار اومد بازم با بابام در موردش حرف نزدیم تاااااا اون آخر آخر که میخواستیم جواب رو بدیم...
    بابای من مرد فوق العاده ایه، اما اون قدر کار میکنه که نگو...تو خونه همش داره درس می خونه و تقریبا وقت آزادی نداره...حتی جمعه ها هم میره سر کار.
    من ازدواج کردم و اومدم خونه خودم،اما یه خواهر کوچیک تر دارم که خیلی روحیاتش از من حساس تره،کلاس دوم دبیرستانه اما هنوز بچه هست.

    می خوام کمکم کنین و بهم بگین که چیکار میتونم براش بکنم که اینقدر به دوستای مدرسش وابسته نباشه ؟خیلی بهشون وابستست!البته خودم هم همینطور بودم و فکر میکنم این که هم من وابسته بودم به دیگران و هم خواهرم این حالت روداره مربوط میشه به خانوادمون و تربیت خانوادگیمون.


    5 شنبه ها که خواهرم میاد کلاس زبان نزدیک خونه ما، من میگم بیاد خونمون و با هم دسر درست می کنیم.یه بار با هم رفتیم سینما و بعدشم رفتیم کافی شاپ...هم من و هم خواهرم دفعه اولمون بود که کافی شاپ می رفتیم!(واقعا چرا مامان و بابام ما رو یه بارم کافی شاپ نبردن؟!!!خب می گشتن یه دونه سالمشو پیدا می کردن و ما رو می بردن!فقط واسه دوست دختر دوست پسرا که ساخته نشده!همه مدل آدمی میاد و میره...)بعدشم رفتیم کلی خیابونا رو با هم گشتیم و مغازه ها رو نگاه کردیم و خواهرم یکی دوتا چیز میز برای خودش خرید...


    اما من می خوام بدونم که من جز این کارا چه کار می تونم بکنم که بهش نزدیک تر بشم؟واقعا دوستش دارم و ناراحتم از اینکه الان تو خونه تنها شده و حتی منم نیستم که سر به سرش بذارم و خواهرم مونده و مامانم و بابام و مامان بزرگم...
    خواهر من نوجوانه،،،جنب و جوش میخواد!
    setarehmb این نوشته را پسندیده.
    امضاء توسط مدیریت ویرایش شد!

  7. #7
    مدیر بازنشسته
    ♪♥ nas!m♪♥ آواتار ها
    عضویت: ۱۳۸۹/۱۱/۲۹
    محل سکونت
    ☂ tehran☂
    نوشته ها
    551
    میزان امتیاز
    10
    پسند شده
    1408
    پسند کرده
    601

    ویترین مدال ها

    Re: نیاز های دخترونه

    [HIGHLIGHT=#c6d9f0]نیاز عاطفی دختران[/HIGHLIGHT]

    دوران نوجوانی و بلوغ (18-12 سالگی) دوران ظهور نیازهای متنوع روانی- اجتماعی است؛ نیازهایی كه موجب پیچیده*تر شدن روابط نوجوان با خود و سایرین می*شود. در میان نیازهای متنوع این دوره نیاز به محبت و توجه جنس مقابل جایگاه ویژه و منحصر به فردی دارد. این نیاز به طور كلی مقارن با بیداری غرایز جنسی و بیداری صفات ثانویه و رشد سریع ابعاد بدنی (16-14 سالگی) آغاز می*شود و ابتدا به صورت كشش*های عاطفی (به خصوص در دختران) و سپس به صورت یك نیاز عاطفی – جنسی در برابر جنس مقابل خودنمایی می*كند. پدید آمدن تمایل به جنس مقابل تابع قوانین رشد و تكامل بشری بوده، اساس انگیزه تشكیل خانواده و تكامل و بقای نوع انسان نیز مرهون درك چنین نیازی از جانب انسان*هاست.

    مواجهه صحیح والدین و نوجوانان و جوانان با این نیاز نیرومند در فاصله زمانی بین بلوغ و ازدواج نقش بسزایی در نهادینه كردن بهداشت روانی– اخلاقی در افراد، خانواده*ها و نهایتاً جامعه دارد و به عكس بی*توجهی، سوء تدابیر تربیتی و گاهی نیز موضع*گیری*های به اصطلاح روشنفكرانه گروهی از والدین موجب می*شود كه عده*ای از دختران و پسران در تأمین چنین نیازی به بیراهه رفته، تسلیم هیجانات عاطفی خود شوند. این گروه دختران و پسران با ایجاد ارتباط پنهان و آشكار با یكدیگر به استقبال سرنوشت شومی می*روند كه گاهی حتی سرتاسر فضای زندگی آینده آنها را تحت تأثیرات شوم خود قرار می*دهد. لغزش دختران از معیارهای اخلاقی معمول عوامل بی*شماری است كه یكی از مهمترین این عوامل ناآگاهی بعضی از پدران از لطایف و وظایف مربوط به شناخت و تأمین نیازهای عاطفی – عقلانی دختران می*باشد.

    نتایج برخی از تحقیقات در این زمینه حاكی از آن است كه بسیاری از دختران معصومی كه در دام روابط غیراخلاقی گرفتار آمده*اند، همواره روابط سرد و معیوبی با پدران خود داشته و نه تنها توجه محبتی از جانب آنان دریافت نكرده*اند كه به اشكال مختلف مورد تحقیر و سرزنش، تنبیه و سخت*گیری*های افراطی یا تبعیض و بی*تفاوتی* آنها واقع شده*اند. برای درمان یا پیشگیری از بروز پیامدهای ناگوار در زندگی دختران و خانواده*ها توصیه*هایی هر چند اجمالی در ذیل ارائه می*شود كه امید است والدین به خصوص پدران زحمتكش با توجه و عمل به آنها گام*های مؤثری در تربیت صحیح دختران كه مادران و آینده*سازان جامعه*اند، بردارند.

    با شناخت و تأمین نیازهای عاطفی دختران خود را به دنیای آنها نزدیك كنیم
    نوجوانان و والدین متعلق به دو نسل جداگانه*اند با الگوهای متفاوت كه این تفاوت الگوها باعث می*شود گاهی فرزندان و والدین در مقابل هم قرار بگیرند. پدران باید نیازهای متنوع دختران را بشناسند، چون عدم توجه و تأمین آنها از جانب والدین به خصوص پدران می*تواند به طور بالقوه احتمال گرایش دختران به ایجاد ارتباط با جنس مقابل را افزایش دهد.
    این نیازها عبارتند از:
    1. نیاز به معاشرت و رفاقت با پدری شاداب و آراسته از نظر ویژگی*های ظاهری
    2. نیاز به حمایت*های بدون قید و شرط عاطفی، مالی و غیره در مواقع لزوم
    3. نیاز به بیان آزادانه افكار و عقاید و احساسات و تجربیات در زمینه*های مختلف برای اطمینان از صحت* آنها
    4. نیاز به خلوت صمیمانه با والدین برای اعتراف به خطاها
    5. نیاز به عذرپذیری بزرگوارانه و رازداری والدین و همچنین نیاز به قاطعیت حساب شده آنها در مواقع مورد لزوم
    6. نیاز به توجه در ایامی همچون روز تولد، روز نوجوان، دانش*آموز و روز دختر و زن
    7. نیاز به اعتماد و اطمینان والدین در همه زمینه*ها
    8. نیاز به كسب اطلاعات لازم در شناخت ترفندها و انگیزه*های پسران مغرض و یادگیری واكنش*های دفاعی اجتماعی در مواجهه ناخواسته با آنها در جریان رفت و آمدهای روزمره.

    تثبیت ماندگاری نوجوانان و به خصوص دختران در بعد عاطفی، زمینه*ساز بروز بسیاری از بیماری*های روانی و پیدایش خصوصیات و رفتارهای غیراخلاقی و گرایش*های شدید عاطفی به جنس مقابل، گاه از چنین تثبیت و تمركزی بر عواطف سرچشمه می*گیرد.

    از جمله اقداماتی كه می*توانند در رشد متعادل عقلانی – عاطفی دختران مؤثر باشند به طور خلاصه عبارتند از:
    1. تشویق دختران به عضویت در گروه*های موجه و رسمی علمی، مذهبی، سیاسی، ورزشی، تحصیلی و ...
    2. ترغیب دختران به پذیرش مسؤولیت در خانواده و پیروی از اصول و روش*های عقلانی در جریان زندگی و انجام این مسؤولیت*ها
    3. شركت* دادن آنها در تصمیم*گیری*های خانوادگی و مشورت با آنها
    4. ارائه استقلال و آزادی*های مشروع در تصمیم*گیری*های مربوط به خود
    5. پرهیز از تحقیر و سرزنش و انتقادهای غیرسازنده

    به تقویت همه جانبه عواطف دختران بپردازیم
    دوران بلوغ و نوجوانی دوران شكفتگی عواطف و احساسات است و به غیر از تمایل به جنس مخالف تمایلات عاطفی دیگری نیز وجود دارند كه می*توانند حوزه اندیشه و رفتار دختران را سخت تحت تأثیر خود قرار دهند.تمایلاتی همچون نوع دوستی، ایثار و فداكاری، تمایلات و گرایش*های هنری در زمینه*های مختلف، گرایش*های مذهبی و نیاز به نجوا و نیایش، علاقه*مندی به شهر و محیط زندگی و ...

    دختران خود را به شركت در گفت*وگوهای عادی و روزمره تشویق كنیم
    گاهی مشاهده می*شود كه برخی از دختران و پسران در جریان گفت*وگوهای معمولی و روزمره با جنس مخالف، دچار اضطراب شده، علایمی همچون تپش قلب، لرزش دست*ها، خشكی لب*ها و دهان و تغییر رنگ چهره از خود نشان می*دهند. در این دوره والدین می*بایست نوجوان خود را تشویق كنند كه در جریان زندگی روزمره با جنس مقابل خود مواجه شده برای انجام امور جاری خود با آنها گفت*وگو كنند. به خصوص گفت*وگوی دختران و پسران در جمع خانواده*ها دربارة مسائلی چون مسائل خانوادگی، تحصیلی، شغلی و ... . نوجوانان اینگونه درمی*یابند كه جنس مقابل آنها یك موجود عادی است.
    در خاتمه توضیح این نكته لازم است كه والدین می*توانند با ایجاد تغییرات اندكی در برخی از مصادیق این توصیه*ها از آنها در تربیت پسران نوجوان خود بهره*برداری كنند.

    منبع:نت
    امروز زیباترین روز دنیاست!


    زندگی را آنگونه که دوست داری تصور کن تا آنگونه شود!

  8. #8
    مدیر بازنشسته
    ♪♥ nas!m♪♥ آواتار ها
    عضویت: ۱۳۸۹/۱۱/۲۹
    محل سکونت
    ☂ tehran☂
    نوشته ها
    551
    میزان امتیاز
    10
    پسند شده
    1408
    پسند کرده
    601

    ویترین مدال ها

    Re: نیاز های دخترونه

    این پست زیر از یه وبلاگی برداشتم دیدم با زبان دخترانه خودش از پدر و مادرا چی میخواد.

    [HIGHLIGHT=#dbe5f1]ما دخترا چی میخوایم؟
    دختران چه می خواهند؟
    [/HIGHLIGHT]

    تا حالا فکر کردی ما دخترا چی میخوایم ؟چرا؟دلیل این رفتارا چیه؟

    نگران نباش همه اینا طبیعیه زمانی که ما وارد دوره نوجوانی میشیم رفتارامون با گذشته

    متفاوت میشه دلمون میخواد مستقل باشیم و بگیم ما بزرگ شدیم

    ولی چرا اینو با نوع لباس پوشیدن و ارایش نشون میدیم چرا این طوری می خوایم بگیم

    بزرگ شدیم و مستقل شدیم؟

    ما تو این دوره میخوایم هویتمون رو پیدا کنیم!میخوایم جایگاهمون رو پیدا کنیم!و با نوع

    لباس و ارایش میخوایم نشون بدیم از بقیه متفاوت تریم

    ولی پدر مادرا هم نقش بزرگی دارن همون طور که مفید هستن میتونه مخرب هم باشه

    معمولا ما دخترا از مادرامون الگو برداری میکنیم پسرا هم از پدراشون و مراقب باشید در

    دوره نوجوانی رفتارهای ما درونی میشه پس دوران سرنوشت سازیه

    ولی یه مکان سرنوشت ساز دیگه هم هست مدرسه همون مکانه دخترا با پیوستن به

    گروه های مختلف گروه هایی که ارزشی غیر از ارزش خانواده دارن هویتشون رو گم

    میکنن و این گروه ها مهمه و باید ارزش ها بر هم منطبق بشه نه مخالف یکدیگر حرکت

    کنه و بعضی دخترا با پوشیدن لباس های زننده و ارایش های غلیظ میخوان خودشونو

    نشون بدن گاهی اوقات این قدر این ارایش ها غلیظ میشه که تشخیص دادن اون ها از

    یک زن یا دختر سخته.

    ولی یه چیز مهم دیگه هم هست ماه و اره ها و رسانه ها اونا متهم ردیف اول هستن

    اونا دنیای مد هستن مد لباس، مو و ارایش.اونا میتونن اون ارزش های غربی رو در درون

    ما درونی کرده و به یک نوع ارزش تبدیل کنن

    چطوره از همین الان از نو شروع کنیم در دنیای ما ایرانی ها هم میتونه مد های قشنگی

    وجود داشته باشه مدهایی که با ارزش ها هماهنگه

    (ولی مادر پدرا اینو یادتون باشه سخت گیری بیش از حد میتونه خیلی مخرب باشه این طوری دختر شما شما رو مخالف ارزش ها میدونه و در غیاب شما دست به ارایش کردن پوشیدن لباس های زننده و... میکنه و سخت گیری بیش از حد اونا رو شعله ور تر و گستاخ تر میکنه دختر شما باید اینو درک کنه که منظور از زیبا شدن زدن ماسک های دروغین به صورت نیست سعی کنید به جای ایجاد خفقان و سخت گیری مرزهارو به اون یاد بدید)
    setarehmb این نوشته را پسندیده.
    امروز زیباترین روز دنیاست!


    زندگی را آنگونه که دوست داری تصور کن تا آنگونه شود!

  • مجوز های ارسال و ویرایش

    • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
    • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
    • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
    • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
    •  

    محاسبه ي شاخص توده ي بدني

    وزن به کيلـو گـرم
    قد به سانتي متر

    شاخص توده ي بدني
    بازه ي وزني مناسب شما