نظر سنجی 76 امین مسابقه عکاسی مکمل
Like Tree249Likes

موضوع: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

نمایش نتایج: از 1 به 8 از 50
صفحه 1 از 7 1234 ... آخرینآخرین
  1. #1
    مدیر بازنشسته

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۸
    نوشته ها
    89
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    92
    پسند کرده
    0

    Talking خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    براي اینکه زندگي زناشويي*تان به خوبي پيش رود، بي*خود به*دنبال شگردهاي معجزه*آسا نباشيد.در عوض، مي*توانيد از برخي از تله*هايي كه احتمال دارد در درازمدت رشته*هاي پيوند*دهنده بين شما را سست و ضعيف كند، دوري كنيد. در اينجا درباره عادات بدي كه بايد كنار بگذاريد صحبت می کنیم :
    دوست شما، همان دعای شماست که مستجاب شده است .

  2. #2
    مدیر بازنشسته

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۸
    نوشته ها
    89
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    92
    پسند کرده
    0

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    به این خطرات توجه کنید!



    1- تلويزيون
    تلويزيون قاتل عشق است. در اين مورد هيچ شكي نداشته باشيد! شام خوردن جلوي تلويزيون را قدغن كنيد. هر شب غذا خوردن جلوي تلويزيون به همراه گويندگان نمي*گذارد حواستان به يكديگر باشد، از آن گذشته آن*قدر جلوي تلويزيون به تماشاي فيلم مشغول بوده*ايد كه وقتي به رختخواب مي*رويد*، حتي ديگر وقت نداريد با هم حرف بزنيد و از حال يكديگر باخبر شويد. تنها چاره كار اين است كه اين دشمن را از زندگي عاشقانه بيرون بيندازيد! براي آنكه در اين كار زياد سخت*گيري نكرده باشيد*، مي*توانيد موافقت كنيد كه در هفته*، 4 شب تلويزيون خاموش باشد.

    2- خانه*نشيني
    به خاطر تلويزيون و يا بنا به دلايلي، ديگر بيرون نمي*رويد! مگر درهاي آن رستوران دنج و كوچكي كه آن*قدر عاشق*اش بوديد*، بسته شده؟ پس آن شب*هايي كه با هم به سينما مي*رفتيد و به بگومگوهاي پرشور و حرارت مي*پرداختيد چي شد؟ و حالا فقط ماهي يكبار آن*هم فقط براي ديدن دوستان بيرون مي*رويد و احتمالا آنها هم براي بازديد پيش شما مي*آيند. ديگر از گردش*هاي دونفره و شب*نشيني*هاي رمانتيك خبري نيست! بايد دوباره آن حال و هوا را به*دست*آوريد و به اتفاق يكديگر از خانه بيرون بزنيد! حالا كه به تازگي از شر تلويزيون خلاص شده*ايد، از پولي كه براي ماليات آن كنار مي*گذاشتيد، براي گردش و بيرون رفتن استفاده كنيد!

    3- ساعات اضافي
    ديگر دير از سر كار به خانه برنگرديد! نه تنها براي خودتان وقت نداريد بلكه علاوه بر آن خستگي و عصبانيت*تان را با خود به خانه مي*آوريد* كه حقيقتا جز خوشايندي براي همسرتان نيست! تنها كافي*است كه كار، تمام زندگيتان را به*خود مشغول كند، به سرعت تنها موضوعي مي*شود كه از آن در خانه حرف مي*زنيد. بس كنيد! سعي كنيد به حد كافي زود به خانه برگرديد تا قبل از شام كمي وقت براي خودتان و يا با هم بودن داشته باشيد. به شرطي در اين مدت جلوي تلويزيون ولو نشويد! و خصوصا براي آنكه توجه بيشتري به يكديگر داشته باشيد، هر ازگاهي كار را از ياد ببريد.

    4- رسيدگي به وضع ظاهر
    فكر نكنيد چون ديگر زن و شوهر هستيد و چندين سال از زندگي مشتركتان مي*گذرد، بايد نسبت به وضع ظاهرتان بي*خيال شويد! دست از شلختگي و نا*مرتب بودن برداريد، موهايتان را ژوليده و درهم رها نكنيد، از ريخت*و*پاش*كردن در خانه خودداري كنيد و به*خودتان برسيد! همسرتان مطمئنا شما را همانگونه كه هستيد دوست دارد، با اين*حال چرا سعي نمي*كنيد خود را به بهترين شكل نشان دهيد؟ به اين ترتيب به او نشان مي*دهيد كه حضور او و تاثيري كه بر او مي*گذاريد برايتان مهم است!



    5- بي*توجهي
    يكي ديگر از دشمنان بزرگ زن و شوهرها*، بي*توجهي است. در اينجا منظور از توجه كردن گل خريدن و يا هديه دادن نيست بلكه تنها نگاه كردن به همسرتان است. زماني*كه همسرتان آرايشگاه رفته و يا كت جديدي خريده است به او توجه نشان دهيد؛ به*خصوص زماني*كه او را شيك و زيبا مي*بينيد و يا وقتي*كه او با تعريف*هاي بجا و مناسبش شما را تحت*تأثير قرار مي*دهد، از او تعريف كنيد. زيرا تعريف و تمجيد*ها هميشه خوشايند هستند*، اما تنها زماني*كه درست و بجا به*كار برده شوند.

    6- حسادت مفرط
    دست از پاييدن و سين*جين كردن همسرتان برداريد زيرا زندگي مشترك براساس اعتمادي
    دو جانبه بنا مي*شود. شك و بدگماني*هاي بيش از حد شما*، در نهايت او را به ستوه آورده و به سمت فرد ديگري هل مي*دهد!

    7- خانواده همسر
    نه، مطمئنا تمام خانواده*هاي همسر آنگونه كه در فيلم*ها به*صورت منفي نشان داده مي*شوند، نيستند. تفاهم بين همسر و خانواده شما اغلب مي*تواند گرم و صميمانه باشد. اما نكته مهم آن است كه بدانيد زماني*كه اين تفاهم به حد كافي وجود دارد*، چيزي را به همسرتان تحميل نكنيد. چنانچه احساس مي*كنيد كه همسرتان از رفت*وآمد*هاي آخر هفته كم*كم خسته مي*شود به او اصرار نكنيد آخر هر هفته براي ناهار با خانواده شما باشد و البته اين قاعده در مورد ميهماني*هاي همكاران و دوستان قديمي نيز صدق مي*كند.

    8- نبود برنامه
    تشكيل خانواده به معناي گذراندن زندگي بدون در نظر*گرفتن آينده نيست. شما بايد به اتفاق هم آينده*تان را بسازيد. از برنامه*هاي كوتاه*مدت (مكاني كه تعطيلات را در آنجا مي*گذرانيد، خريد اتومبيل و...) گرفته تا برنامه*هاي بزرگ*تر (بچه*دار شدن، عازم شهر ديگري شدن و...) بي*درنگ در مورد آينده*تان و اينكه چگونه با آن روبه*رو مي*شويد فكر كنيد. اين عمل روابط شما را منسجم*تر و شور و شوق پيش*روي در زندگي را در شما شعله ور مي*كند!

    9- سكوت
    مطئنا عدم*گفت*وگو براي زندگي زناشويي مضر است. اين امر بنا به دلايل مختلف اغلب ناشي از كمبود وقت و يا بي*توجهي زن و مرد نسبت به يكديگر است كه در بالا از آنها نام برده*ايم. با اين*حال، معمولا گفت*وگو ميان زن و مرد صورت مي*گيرد، اما هيچ*يك از طرفين به حرف*هاي يكديگر گوش نمي*دهند... در اين حالت، موضوعي را با هم مطرح كنيد و سعي كنيد حقيقتا حرف طرف مقابل*تان را بفهميد. درصورت نياز، بي*درنگ از يك روان*درمانگر كمك بگيريد
    hamshahrionline.ir
    دوست شما، همان دعای شماست که مستجاب شده است .

  3. #3
    مدیر بازنشسته

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۸
    نوشته ها
    89
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    92
    پسند کرده
    0

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    از این کارها بپرهیز، خانم عزیز!

    آیا تا به حال شده در حالی که گمان می*کردید لحظات فوق*العاده خوبی در کنار همسرتان دارید، ناگهان او عصبانی شده و شروع به ایراد گرفتن از شما کند؟ متاسفانه اغلب خانم*ها عاداتی دارند که مردها را ناراحت می*کند..



    1- جاروبرقی کشیدن در وقتی که وقتش نیست!
    ساعت 8 شب است، همسرتان از محل کار به خانه برگشته و روی کاناپه در حال استراحت و تماشای تلویزیون است. شما که تا به حال مشغول امور دیگر منزل و رسیدگی به کودکان بوده*اید حال این فرصت را پیدا کرده*اید که خانه را کمی جارو بکشید، پس با کمال احترام از همسر خود می*خواهید دقیقه*ای کودکان را زیر نظر بگیرد و پاهایش را بلند کند تا خانه را جارو بکشید اما متوجه عصبانیت همسرتان می*شوید.بهترین راه این است که به او حق داده و جارو کشیدن را به فردا موکول کنید.

    2 -غرغر کردن موقعی که او دارد فوتبال می*بیند
    امروز بعد از ظهر از تلویزیون مسابقه فوتبال تیم مورد علاقه همسرتان پخش می*شود. اما شما از فوتبال یا تیم مورد علاقه او متنفرید، بنابراین مدام در حالی که او در حال تماشای تلویزیون است در خانه راه می*روید، غرغر می*کنید و از تیم او یا حتی تماشای فوتبالش ایراد می*گیرید. او که از کار شما کلافه شده ممکن است کاملا محترمانه از شما بخواهد ساکت باشید. نباید از عکس*العمل همسرتان ناراحت شوید. فراموش نکنید در یک خانواده هر کسی حق دارد به علایق خود مشغول شود، اگر شما فوتبال دوست ندارید بهتر است آن ساعت برای گردش با دوستان*تان قرار بگذارید یا به خرید بروید.

    3 - بگو منو دوست داری بگو
    به رستوران رفته*اید و ساعات بسیار خوبی را با هم گذرانده*اید. حال به خانه برمی*گردید و در کنار همسرتان که مشغول تماشای تلویزیون است می*نشینید و شروع می*کنید به پرسیدن سوالات رمانتیک نظیر «چه*قدر من رو دوست داری؟» ممکن است ابتدا همسرتان با گفتن یک یا دو جمله احساسش را به شما بیان می*کند اما اگر سوالات ادامه یابد، ساکت شود و شما گمان کنید به شما بی*علاقه است یا حوصله*تان را ندارد. پرسیدن سوالات عاشقانه خوب است اما هر چیز زمانی دارد.


    4 - کی بود؟ چی بود؟ کجا بودی؟
    «کی بود زنگ زد؟» «چی می*خواست؟» «خوب تو بهش چه گفتی؟»
    گاهی اوقات زنان بدون آنکه منظور خاصی داشته باشند، همسرانشان را بیش از حد سوال پیچ می*کنند. در اینجاست که صبر همسران ممکن است تمام شود. فراموش نکنید بهترین کار این است که هرگز خیلی در کارهای همسرتان دخالت نکنید. اجازه دهید هر فردی زندگی شخصی خود را داشته باشد. وقتی اجازه می*دهید همسرتان در زندگی شخصی*اش رازهایی را برای خود نگه دارد، زندگی مشترک شما باثبات*تر خواهد بود.
    Salamat.ir
    آتامان این نوشته را پسندیده.
    دوست شما، همان دعای شماست که مستجاب شده است .

  4. #4
    مدیر بازنشسته

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۸
    نوشته ها
    89
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    92
    پسند کرده
    0

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    5 - ادب کردن شوهر
    گاهی زنان با همسران خود مثل کودکان برخورد می*کنند. مثلا مدام به او یادآوری می*کنند که به دندانپزشک مراجعه کند. فراموش نکند نان بخرد. روغن ماشین* را چک کند و... این حرف*ها تنها می*تواند سبب عصبانی شدن همسرتان شود. او ازدواج نکرده تا کسی همانند مادرش مدام او را نصیحت کند. اگر کاری را فراموش می*کند تنها یک بار به او گوشزد کنید و قبل از آنکه نظرتان را در مورد کاری بدهید، منتظر شوید تا خود او درباره آن صحبت کند یا نظرتان را بخواهد.

    6- افتادن از آن طرف بام

    مدام به همسرتان زنگ می*زنید، می*خواهید تنها با او بیرون بروید و دوری*اش را نمی*توانید تحمل کنید؟ مردان شاید در ماه*های اول ازدواج این روند را تحمل کند اما بعد از این عادت شما عصبانی خواهند شد. اجازه بدهید ساعاتی از روز را به حال خودش باشد و همراه با همکارانش ساعاتی را خوش بگذراند.

    7- الان میام!
    ساعت 8 به تولد یکی از دوستان همسرتان دعوت شده*اید و با آنکه همسرتان نیم ساعت است آماده روی کاناپه نشسته. شما هنوز به دنبال این هستید که چه روسری با پیراهن*تان جور است و او مدام تکرار می*کند که زود باش، همین لباس خوب است و... تا آنکه در نهایت از دست شما عصبانی می*شود. بهترین کار این است که شما یک یا دو ساعت پیش از ساعت مقرر انجام کارهای خود را آغاز کنید تا وقتی او آماده می*شود شما دیگر کاری برای انجام دادن نداشته باشید.


    8 -انتقاد از مادرشوهر
    «مادرت را خیلی دوست دارم ولی بهتر بود قبل از آنکه بیان حداقل اول زنگ می*زدند.» شاید حق با شما باشد ولی حتی یک انتقاد محترمانه از مادر همسرتان ممکن است او را ناراحت کند. اگر می*خواهید در دید همسرتان و خانواده*اش بهترین باشید هرگز از مادر همسرتان ایراد نگیرد.
    Salamat.ir
    آتامان این نوشته را پسندیده.
    دوست شما، همان دعای شماست که مستجاب شده است .

  5. #5
    مدیر بازنشسته

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۸
    نوشته ها
    89
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    92
    پسند کرده
    0

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!



    اثر کلمه "باید " در روابط همسران

    چرا با هم سر جنگ داریم ؟ چرا حتی با یک صحبت کردن معمولی می*خواهیم همدیگر را بزنیم ؟چرا همیشه در هنگام درخواست ، لحن و ژستی طلبکارانه داشته و از کلمات دستوری استفاده می*کنیم؟ چرا در درخواست*ها کمتر از کلمه لطفا استفاده می*کنیم؟
    بهتر است بدانید که این نوع رفتارها به ویژه استفاده از کلمات باید گونه و دستوری تا اندازه زیادی از نوع ساخت*هایی که بر جامعه حاکم است سرچشمه می*گیرد .
    امروزه همه جا اصل را بر اساس کار گروهی و رفتار برابر می*گذارند تا ضمن رشد خلاقیت*های فردی ، کارایی نیز بالا می*رود. روابط احترام آمیز نیز غیر از آن نیست . تو به من احترام می*گذاری ، من به تو احترام می*گذارم پس ما با هم برابریم. این در حالی است که ساخت*های جامعه این ارزش*ها را خاموش نگه می*دارد ،واین ارزش*ها بروز پیدا نمی کنند.
    تفکری که در جوامع قدیمی و در برخی از جامعه*های حاضر وجود دارد این بوده است که اگر زور وجود نداشته باشد کارها پیش نمی رود مثلا در خانواده می*گویند : بچه*ها باید زور بالای سرشان باشد در غیر این صورت کاری که به او محول شده است را انجام نمی*دهد .
    در حقیقت باید گفت دراین نوع تفکر اولین چیزی که باعث حل مساله می*شود استفاده از زور است استفاده از جملات دستوری را به ساختار اجتماعی ، تربیتی و فرهنگی جامعه بستگی دارد به نظر می*رسد ریشه طلبکارانه رفتار کردن و عدم درخواست در بیان خواسته*ها . استفاده کردن از جملات زیبا ، خواهش کردن ، با لطف صحبت کردن ، رعایت ادب و احترام به دیگران نه احساس حقارت و ضعف می*اورد بلکه نشانی از شخصیت والای شماست .
    در زندگی زناشویی کلمه " باید " و " باید " گفتن و دستور دادن سبب دوری و انزجار و لجاجت می*شود و نتیجه آن نیز سطحی و زود گذر است . بعضی ازهمسران این کلمه، یعنی " باید " را به کار می*برند تا احساس برتری نسبت به همسرشان داشته باشند.
    همان طور که گفته شد " باید " گفتن و دستور دادن باعث انزجار افراد از شما می شود و نتیجه آن نیز سطحی و زود گذر است اما خواهش کردن نتیجه روانی مثبتی دارد . دراین توصیه می*شود که : " به جای کلمه " باید " از عبارت " بهتر است " استفاده کنید . نتیجه این امر بسیار پایدارتر و مطلوب تر خواهد بود و بار منفی کلمه " باید " نیز گرفته می*شود .

    وبلاگ هوود
    mayounesi و آتامان این نوشته را پسندیده.
    دوست شما، همان دعای شماست که مستجاب شده است .

  6. #6
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۷
    محل سکونت
    اردبيل
    نوشته ها
    170
    میزان امتیاز
    4
    پسند شده
    128
    پسند کرده
    78

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    چرا همسرم چشم چرانی می کند ؟!



    هرگاه عشق در روابط زناشویی جامعه کمرنگ می شود، این نارضایتی ها متولد می گردد، چه باید کرد؟

    »بررسی تنوع طلبی جن 30
    با وجود اینکه ا-ر-ض- اء جن 30 در اوج لذت جن 30 صورت می پذیرد اما متاسفانه اکثر افراد در رابطه زن-اش-ویی با شریک خود نمی توانند این اوج را به حد کفایت برسانند و به بیان دیگر به طور ناقص ا- ر-ض- اء می شوند، لازمه ا- ر-ض- اء شدن به صورت کامل آن است که دو طرف پیش از برقراری رابطه ی جسمانی، رابطه ی عاطفی را تجربه کرده باشند.
    بیش از 60 درصد افراد در اکثر موارد به طور ناقص ا- ر-ض- اء می شوند، اما این کامیابی های ناقص در جامعه و فرهنگ جن 30 جهان چه تاثیری خواهد داشت؟
    مردان که نتوانند از طریق رابطه زن- اش- ویی خود به ا- ر-ض- اء کامل برسند، به مانند گرسنگانی هستند که همه چیز را غذا می بینند، آنان همواره در جستجوی ل-ذ- ت جن 30 اند و هیچ گاه سیر نمی شوند، طبعا اشخاصی که در روابط زن- اش- ویی به ا- ر-ض- اء کامل جن 30 دست می یابند به رابطه زن- اش- ویی با همسر خود قانع اند، اما اگر کسی کاملا ا- ر-ض- اء نشود به آم-یز-ش با همسر خود قانع نبوده و همواره در پی کشف فردی زیباتر و جذابتر و یا روشی جدید برای ار-ضای جن 30 خویش است، به بیان ساده تر ریشه اصلی تنوع طلبی جن 30، انحرافات جن 30 و…، نرسیدن به ار-ضای کامل جن 30 و گرسنه ماندن است، تنوع طلبی جن 30 ذاتی و برخواسته از طبیعت انسان نیست، بلکه پدیده ای است که هرگاه عشق در روابط زن- اش- ویی جامعه کمرنگ می شود، این نارضایتی ها متولد می گردد، بنابراین میزان تنوع طلبی جن 30 با میزان عشق در جامعه رابطه عکس دارد، در جامعه ای که عشق معنای خود را از دست بدهد، مردان و زنان در طمع کسب لذت بیشتر و ار-ضای تنوع طلبی خویش، به دنبال چشم چرانی و تماشای فیلم ها و تصاویر غیر اخلاقی , انحرافات جن 30 و… خواهند رفت…
    اشتباه است اگر بگوییم که فردی که تنوع طلب نیست با همسر خود ا- ر-ض- اء می شود و فردی که تنوع طلب هست با چند شریک جن 30، صحیح تر آن است که بگوییم، فقط کسانی به معنای واقعی و کامل ا- ر-ض- اء می شوند که تنوع طلب نیستند، تنوع طلبی برخواسته از ا- ر-ض- اء های ناقص جن 30 است و شخص تنوع طلب هیچ گاه به طور کامل ا- ر-ض- اء نمی شود، چنانچه شخص تنوع طلب بتواند چندین بار در رابطه زن- اش- ویی با یکی از شرکای جن 30 خود ارضای کامل جن 30 را تجربه کند، میل به تنوع طلبی در او کمرنگ و به مرور زمان ریشه کن خواهد شد!
    اگر به همسرتان شک داشته و نگرانید از اینکه مبادا با شخص دیگری رابطه داشته باشد، به جای کنترل روابط و رفت و آمدهایش سعی کنید روابط عاطفی میان یکدیگر را قوی و قوی تر کنید، در اینصورت می توانید مطمئن باشید که او لحظه ای به شخص دیگری فکر نخواهد کرد…

  7. #7
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت
    anousheh آواتار ها
    عضویت: ۱۳۸۹/۰۵/۲۴
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    1,007
    میزان امتیاز
    3
    پسند شده
    661
    پسند کرده
    3

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    زندگی با همسران شکاک:

    شکاکیت بیماری افراد ضعیف النفس و بداندیش است. هرکس دو عنصر اساسی حسادت و خودکم بینی را داشته باشد به شکاکیت هم دچار خواهد شد .البته گاهی هم ممکن است ابتدا زمینه های شک به وجود آید و سپس فرد مشکوک با افراط در شک ،دچار ضعف اخلاقی و حسادت نیز بشود. بنابراین برای درمان آن،ضمن پاکسازی زمینه های شک، با این دو عامل نیز باید مبارزه کرد. تنها، کسی که همسر شکاکی داشته باشد می داند شکاکیت چه درد بی درمانی است و چه جهنمی از آن ساخته می شود.

    فرد شکاک اعم از زن یا مرد، به اندازه تسلط، نفوذ و توانی که در زندگی دارد، همسرش را محدود و محروم می سازد. فرد شکاک حتی اگر در زمان حال مسئله ای برای شک کردن پیدا نکند، مشکلاتی را برای آینده فرض کرده و به عملکرد درست همسرش در مقابل آن مشکلات فرضی شک می کند. لذا اگر چه امتناع از توضیح و استدلال منطقی، وضعیت فرد شکاک را بدتر می کند، اما پاسخ دادن و روشن کردن نقاط مبهم نیز، چندان مشکلی را حل نمی کند. مثلا اگر زنی اکنون از تعهد و وفاداری همسرش مطمئن است و به دلیل اقدامات منطقی و صداقت او دلیلی برای ایراد گرفتن پیدا نمی کند، فرض می کند در آینده کسی قصد فریب همسرش را خواهد داشت; آنگاه به وفاداری و تعهد همسر خود در شرایط فرضی آینده شک می کند لذا بازهم آرامش نخواهد داشت. یک کارشناس ارشد روانشناسی می گوید: “این افراد تصور می کنند در صورت بروز مشکل نمی توانند آن را حل کنند پس تلاش می کنند از وقوع مشکل جلوگیری کنند.

    اتفاقات را فاجعه آمیز و بزرگ می بینند و پیامدهای آن را بسیار ناگوار و تلخ می شمارند و ابعاد منفی یک حادثه را عمق می دهند به این دلیل برای واقع نشدن حادثه، مدام در آینده زندگی می کنند و از حال لذت نمی برند. به این ترتیب اغلب از احساس نارضایتی مدام و اضطراب در رنج هستند و از آن جا که نمی توانند آینده را به طور کامل پیش بینی کنند و مانع وقوع حوادث ریز و درشت شوند هرگز به رضایت از زندگی دست پیدا نمی کنند. در واقع آنها حتی اگر مشکلی نداشته باشند همیشه در اضطراب مشکلات احتمالی آینده هستند و نمی توانند به رضایت خاطر برسند. وی درباره نحوه برخورد با افراد شکاک می گوید: همسران نقش مهمی در گرایش یکدیگر به شک و بدبینی و یا درمان آن دارند، گاهی همسران به شک و دودلی یکدیگر دامن می زنند و وقتی نقطه ضعف همسرشان را می یابند او را از این طریق تحت فشار قرار می دهند در حالی که این رفتارها به بغرنج تر شدن اوضاع منجر می شود.”

    اگرچه شکاکیت مردان مشکل سازتر است اما ندرتا مردی با این بیماری دست و پنجه نرم می کند در حالی که شکاکیت در بین زنان کم و غیرمعمول نیست. رواج شکاکیت بیشتر در بین زنان دلایل خاصی دارد که به شرایط نامتعادل زندگی زنان در جوامع باز می گردد. ترس و توجه عمیق به خطراتی که خانواده ها را از هم می پاشد از این دلایل است. وقتی ازدواج مجدد مرد متاهل به راحتی امکانپذیر است; وقتی همه ما از برخی ازدواجهای زیر زمینی اطرافیانمان اطلاعاتی داریم، طبیعی است که نگران باشیم. وقتی بدحجابی و بی قید و بندی در بسیاری از محیط های کاری فاسد، منجر به فروپاشیدن خانواده ها می شود; وقتی تجربیات متعددی ثابت کرده است که هر زندگی محکمی هم تزلزل پذیر است، ترس زن خانواده دار، نیز پیامدی طبیعی خواهد بود.

    بنابراین ترس، عمده ترین عامل شکاکیت زنان محسوب می شود. بی توجهی به این ترس و دامن زدن به آن با شکل های مختلف شوخی، لاابالی گری، امتناع از توضیح رفتارهای مبهم و… می تواند عامل تقویت شک باشد که در این صورت خود مردان هم در جهنمی که برای خود می سازند، مقصرند .مردها باید رفتاری منطقی و واضح داشته باشند. پنهانکاری و ایجاد ابهام، شک ساز است. اما زنان نیز باید بپذیرند که وقتی دچار شک و وسواس هاس شک می شوند رفتاری بسیار غیر منطقی دارند. خیلی از اوقات نحوه سوال پرسیدن یا محتوای سوالات، موجب توهین به مرد است و همین امر سبب خود داری او از پاسخ نیز می شود. زنان ،خود نیز اگر بنا باشد برای هرکار کوچک و بزرگی توضیح بدهند خسته و عصبانی خواهند شد. چنانچه مردی از نظر اطرافیان متعهد و خانواده دار تلقی شود ،ایراد ها و شک و وسواس های زن بی مورد و از روی بیماری شکاکیت است و زن موظف است با آن مبارزه کند مگر اینکه واقعا دلایلی منطقی و واضح برای شک ارائه دهد که نه تنها از نظر خود زن ،بلکه از نظر دیگران هم منطقی حساب شود. به هر حال وقتی شک و وسواس ایجاد شد همسران هر دو وظیفه دارند آن را از بین ببرند قسمت بیشتر درمان، وظیفه خود شکاک است و قسمت دیگر وظیفه همسر اوست.

    در راه مبارزه با شک، مشورت کردن با مشاورین مجرب بسیار خوب و کارساز است. تقویت زمینه های اعتماد در وجود خود فرد شکاک نیز راهکار اصلی محسوب می شود. شکاک نه تنها نسبت به همسر، بلکه نسبت به همه اطرافیان خود به تمرین اعتماد احتیاج دارد. تقویت توکل و ایمان به خدا نیز بسیار مفید است .اصلا یکی از پایه های شک، ضعف ایمان است. زیرا زمینه های شک همواره در دنیا فراهم است. افراد خود باید با رعایت بهداشت معنوی و اخلاقی از ابتلا به آن ایمن باشند. فرد شکاک، قطعا از ایمان ضعیفی برخوردار است. توکل به خداوند هیچ گاه شک و سو»ظن را تقویت نمی کند بلکه آن را به کلی از بین می برد. کسی که معتقد است خدای مهربان و مقتدری هست که در مواقع نیاز به کمک بنده می شتابد و او را به بهترین شکل ممکن یاری می رساند، هیچگاه از خیانت اطرافیان خود و یا هر حادثه احتمالی هولناک دیگری نخواهد ترسید. بیکاری نیز زمینه های شک را تقویت می کند. فرد شکاک باید به کار یا هنری که مورد علاقه اوست و واقعا فکر و قلبش را مشغول می کند، اشتغال ورزد. هرکاری که موجب درمان حسادت و تقویت اعتماد به نفس باشد، هم در درمان شک موثر است که باید راهکارهای آن را در موضوعات حسد و اعتماد به نفس جستجو کرد.
    آتامان این نوشته را پسندیده.

  8. #8
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت
    maman fati آواتار ها
    عضویت: ۱۳۹۱/۰۳/۰۸
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    354
    میزان امتیاز
    4
    پسند شده
    420
    پسند کرده
    704

    Re: خطراتی که روابط همسران را تهدید می کنند!

    کاشکی میشد برای مطالب جالب و به درد بخورتون 10000000000بار تشکر کرد جدی جدی حتا من که خودم را ی ادم موفق میدونم بعضی وقتها یادم میره باید چکار کنم و جالبه این صفحه ی جالب و خواندنی ی صفحه است ولی برای یک عمر گفتنی دارد ممنونم بخاطر همه ی خوبیهاتون و اینکه مطالب ارزنده و به درد بخور میزارید

صفحه 1 از 7 1234 ... آخرینآخرین
  • مجوز های ارسال و ویرایش

    • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
    • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
    • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
    • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
    •  

    محاسبه ي شاخص توده ي بدني

    وزن به کيلـو گـرم
    قد به سانتي متر

    شاخص توده ي بدني
    بازه ي وزني مناسب شما