نظر سنجی 76 امین مسابقه عکاسی مکمل
Like Tree10Likes

موضوع: تربيت **** را از چه سني شروع كنيم ؟

نمایش نتایج: از 1 به 8 از 22
صفحه 1 از 3 123 آخرینآخرین
  1. #1
    مدیر ارشد سایت
    heaven آواتار ها
    مریم م.
    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۶
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    3,249
    نوشته های وبلاگ
    44
    میزان امتیاز
    118
    پسند شده
    10673
    پسند کرده
    1324

    ویترین مدال ها

    تربيت **** را از چه سني شروع كنيم ؟

    كپي شده از پرتال مامي سايت
    تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم؟




    سه شنبه, 08 تیر 1389 ساعت 15:02 heaven
    [JUSTIFY]دوره پنج*ساله دبستان، دوره*ای حساس و از نظر تثبیت شخصیت اخلاقی و تربیتی، دورانی مهم است؛ دوره فراگیری آموزش*های زیر بنایی و اساسی، پایه*گذاری عادات، روابط كودك با دیگران و آغاز پیدایش پاره*ای از لغزش*ها و انحرافات....[/JUSTIFY]
    [JUSTIFY]به همین دلیل در نظام تربیتی اسلام، توصیه*هایی در جهت آموزش و مراقبت*ها در این دوره به والدین و مربیان ارایه شده است؛ از جمله توصیه به تفكیك بستر، رعایت ضوابطی در معاشرت، تقویت مبانی مذهبی و اخلاقی، آموزش راه و رسم صیانت از خود، دفاع از شرف و انسانیت، ایجاد عادات مناسب در خواب و استراحت، دفع و تخلیه، پوشش و لباس و آموزش مقدمات لازم برای ورود به دنیای بلوغ.[/JUSTIFY]
    [JUSTIFY]در روایات متعددی مراحل مختلف رشد، به 3 بخش 7ساله تقسیم شده:[/JUSTIFY]
    [JUSTIFY]• هفت سال نخست: آزادی و بازی.[/JUSTIFY]
    [JUSTIFY]• هفت سال دوم: تأدیب.[/JUSTIFY]
    [JUSTIFY]• هفت سال سوم: به*خدمت*گرفتن و ملازمت. در واقع، كودك از حدود 7سالگی، *تكلیف*پذیر می*شود و این، مرحله ادب كردن و آموزش دادن اوست. این دوره، دوران تمرین برای انجام تكالیف مورد انتظار است و باید تلاش شود كودك را به رعایت ظواهر آداب اسلامی، تمرین نماز خواندن، اجازه گرفتن به هنگام ورود به اتاق خصوصی والدین و جدا كردن بستر خواب، ترغیب و تشویق كرد.
    هر چند هنوز كودك نسبت به حكمت آداب مزبور، فهمی *قابل توجه پیدا نكرده است اما از باب تمرین و كوشش، وی را به انجام آنها، تكلیف می*كنیم، چرا كه نفس رعایت آداب مطلوب، لغزش*ها و آسیب*ها را می*كاهد. بنابراین باید توجه كرد كه روایات دینی نیز به بعد تربیت جنسی بعد از هفت سالگی اشاره داشته*اند. در این دوران باید قوانین احتیاطی برای مواجهه با مرحله آینده در فرآیند رشد را به كودكان آموزش داد.
    این گفته به این معنا نیست كه فعالیت*های جنسی این دوره، ناشی از احساس حقیقی جنسی است، بلكه باید گفت تمام دوران كودكی، از جهاتی دوران خواب و غفلت است *اما اشاره و تأكید روایات، عمدتا جنبه پیشگیرانه و پرهیز از زودرسی فعالیت جنسی دارد.[/JUSTIFY]



    گردآوري : www.mamisite.com
    منابع : مجله سلامت - مجله كودك من
    reyhaneh27 این نوشته را پسندیده.
    چقدر دوست داشتنی هستند.. آدم هایی که شبیه حرفهایشان هستند....

    "میلان کوندرا"

  2. #2
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۸۸/۰۴/۲۷
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    69
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    45
    پسند کرده
    0

    Re: تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم ؟

    من به یه کتاب خوب در زمینه تربیت جنسی برای بچه ها برخوردم که اینجا لینک دانلودشو قرار می دم. این کتاب برای بچه های هشت تا دوازده ساله منتشر شده اما با توجه به سطح پائین آموزش مسائل جنسی به دانش آموزان درمدارس کشورمان، بدون شک بسیاری از نوجوانان و جوانان سیزده تا بیست ساله هم از اطلاعات داده شده در این کتاب استقبال خواهند کرد!
    http://bacheha21.wordpress.com/%d8%a...a%d9%86%d8%af/

    روی عکس جلد کتاب که کلیک کنید پس از لحظاتی فایل رو به صورت پی دی اف براتون باز می کنه و بعد می تونید سیوش کنید.
    اینم آدرس سایتشه که یه مقدار توضیح (که در مقدمه کتاب هم اومده) رو ارائه داده.
    http://bacheha21.wordpress.com/

    امیدوارم خوشتون بیاد و ازش استفاده کنید.
    سخت*ترین طوفان، مهمان دریاست نه صاحبخانه*ی آن.

  3. #3
    مدیر انجمن
    Homaa آواتار ها
    عضویت: ۱۳۸۹/۱۰/۰۵
    نوشته ها
    1,000
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    777
    پسند کرده
    1103

    Re: تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم ؟

    والدین بایستی از دوران کودکی تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند و ...

    یک روانشناس و مشاوره اختلالات جنسی با تاکید بر اینکه «والدین بایستی از دوران کودکی تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند»، گفت:« اگر والدین با برنامه*ریزی درست و بلند مدت اطلاعاتی در خصوص بلوغ و مسائل جنسی در اختیار فرزندان خود قرار دهند و آرام و آرام و به تناسب سنشان این اطلاعات را در اختیار وی قرار دهند از بروز بسیاری از مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی در فرزندانشان جلوگیری خواهند کرد.»

    دکتر لیلا حیدری نسب در گفتگو با خبرنگار سلامت*نیوز، اظهار داشت:«تربیت جنسی فرزندان به صورت ناگهانی شروع نمی*شود بلکه والدین بایستی از دوران کودکی، تربیت جنسی فرزند خود را آغاز کنند و بدانند که چگونه به تناسب سن فرزند خود به سئوالات جنسی وی پاسخ دهند و این آگاهی بخشی و تربیت فرزند در هر سنی متفاوت است.»

    وی افزود:« به عنوان مثال ممکن است والدین کودک 2 یا 3 ساله*ای داشته باشند که مراقبت*های خاص خود را لازم دارد . کودک در این سن متوجه بدن خود و تفاوت*های جنسیتی می*شود و این توجه باعث می*شود که کودک راجع به بدن خود کنجکاوی هایی داشته باشد والدین بایستی مراقب کنجکاوی های بیش از حد او باشند. گاهی کودک سوالاتی درباره نحوه متولد شدن خود می*پرسد که پاسخ والدین نباید بیشتر از نیاز کودک و آنچه که می*داند باشد و برای پاسخ دهی به سوال او ابتدا باید دانست که این سوال چرا و چگونه در ذهن کودک شکل گرفته است و کودک چه اطلاعاتی در این زمینه دارد سپس بر اساس دانسته های کودک به او جواب می*دهیم.»
    این مشاور اختلالات جنسی تصریح کرد:« البته این قضیه فرهنگی است و بسته به فرهنگ هر جامعه و خانواده نحوه پاسخ دهی و آشنایی کودک و نوجوان با مسائل جنسی متفاوت است.معمولا در فرهنگ جامعه ما نوجوانان اطلاعات خود را در خصوص بلوغ و مسائل جنسی از طریق منابع غیر والدینی نظیر دوستان ورسانه ها نظیر اینترنت و ... کسب می کنند و متاسفانه منابع رسمی برای اطلاع رسانی در این خصوص غفلت کرده*اند.»
    دکتر حیدری*نسب ادامه داد:« اگر فرض بر را بر این بگذاریم که نوجوانی در مورد این مسائل از والدین خود پرسش*هایی را می پرسد والدین بایستی با ظرافت با این مسئله کنار بیایند و نباید به انکار سوالاتی که برای وی بوجود آمده بپردازند و نه به آن دامن بزنند. گاهی والدین ترجیح می*دهند تمام مسائل را در زمان ازدواج فرزندشان مطرح کنند اما باید بدانند اگر با برنامه*ریزی درست و بلند مدت اطلاعاتی در خصوص بلوغ و مسائل جنسی در اختیار فرزندان خود قرار دهند و آرام و آرام و به تناسب سنشان این اطلاعات را در اختیار وی قرار دهند از بروز بسیاری از مشکلات رفتاری و اختلالات جنسی در فرزندانشان جلوگیری خواهند کرد.»

    وی گفت:«در جامعه مسئله محارم و ارتباط با محارم مسئله ای جدی است که این مشکل به ندرت در میان خانواده*ها اتفاق می*افتد و در صورتی که این ارتباط صورت گیرد نشان دهنده سطح فرهنگی خانواده و مشکلات عمیق شخصیتی دختر یا پسر تازه به بلوغ رسیده است و ممکن است بیماری های روانی پشت این قضیه وجود داشته باشد.

    نکته بسیار مهم در این میان این است که والدین و معلمان باید گام به گام با بچه ها بزرگ شوند و اطلاعاتی که در خصوص مسائل جنسی در اختیار کودک 3 ساله قرار داده می شود بسیار متفاوت با دختر 13 ساله است از طرفی عدم آگاهی دادن و طفره رفتن از پاسخ به مسائل بلوغ و سوالات جنسی باعث می شود به کنجکاوی های نوجوان تازه بالغ شده دامن زده شود، بنابراین خانواده مهمترین موقعیتی است که بایستی اطلاعات لازم و کافی را به نوجوانش بدهد و آرام آرام به راهنمایی وی بپردازد.»

    این عضو گروه خانواده و سلامت جنسی کلینیک سلامت خانواده در ادامه تصریح کرد:«نوجوان زمانی که می*خواهد مسائلی در این خصوص را با والدینش در میان بگذارد بایستی احساس امنیت کند از طرفی خانواده باید با او صحبت کرده و به او بگویند اگر احساساتی وجود دارد برای من هم در زمان نوجوانی وجود داشته و نباید ذهن خودت رو زیاد درگیر این مسئله کنی و اطلاعاتی که در اختیار نوجوان خود قرار می دهد نباید به گونه*ای باشد که باعث کنجکاوی های شدید او شود تا جایی که تحریک شده و به سمت تجربه کردن و فهمیدن مسائل بیان شده روی بیاورد.»

    وی تاکید کرد:«نحوه پوشش در هر خانواده*ای بسته به فرهنگ آن دارد گاهی برخی پوشش راحتی در حضور فرزند خود دارند و وی به دیدن این گونه پوشش و لباس عادت دارد اما تغییر ناگهانی پوشش و نحوه لباس پوشیدن در حضور فرزندی و یا برادری که تا به حال با این موضوع برخورد نداشته است کار درستی نیست و تشخیص در خصوص این موضوع به عهده والدین است و گاهی ممکن است والدین به دلیل اینکه شخصیت فردی را می شناسند و می دانند که وی فردی است که سوء نیت دارد پوشش فرزند خود را در حضور وی کنترل می کنند.»

    دکتر لیلا حیدری نسب خاطر نشان کرد:«نوجوانی سن شروع صفات ثانویه جنسی و سن رشد تحولات شناختی گسترده در فرد است و نوجوان ناگهان از نظر توانائی شناختی توانمند می شود و گاهی برخی از نوجوانان تازه بالغ شده با دیدن برخی فیلم*ها و یا پوشش نامناسب تحریک شده و خیال پردازی می*کنند گرچه همین توانائی*های شناختی و توانائی خیالپردازی در نوجوان می*تواند به شرایط غیر تحریک کننده هم تسری یابد . بهترین روش برای کنترل این موقعیت*های ناخواسته سرمایه گذاری ورزشی – تحصیلی – شرکت در فعالیت های گروهی و ارائه آزادی های مجاز فردی در حد چهارچوب خانواده می باشد و به هرحال انضباط و انعطاف پذیری در روند آموزش و تربیت جنسی مولفه*های اصلی هستند.»

    گردآوری : گروه سلامت *****
    و چقدر دنیا زیبا میشد اگر عمل میکردیم به:
    آنچه برای خود میپسندی برای دیگران هم بپسند
    و انچه برای خود نمیپسندی برای دیگران هم نپسند

  4. #4
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۱/۰۲/۱۸
    نوشته ها
    152
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    28
    پسند کرده
    0

    Re: تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم ؟

    سلام
    من مشکلی دارم که امیدوارم بتونم با کمک شما حل کنم. دختر من 18 ماهشه. مشکلی که داره رو با دکترش مطرح کردم گفت خودارضایی داره. خیلی برام سنگینه. چون ما خوانواده ای نیستیم که این چیزا رو رعایت نکنیم و برعکس خیلی معتقدیم. جدیدا که دراز میکشه رو شکمش و با دستش محل پوشکش رو میگیره و... . دکترش گفت در برابر کارش هیچ عکس العملی نشون ندیم ولی گاهی اوغات تو جمع و در حضور دیگران این کار رو انجام میده که باعث شرمندگی و نگرانی ما میشه.
    لطفا اگه اطلاعاتی دارین کمکم کنید.
    خدا اينجاست ،

    توي جمله ي " عجب شانسي آوردم "

  5. #5
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۹۱/۰۲/۳۱
    نوشته ها
    335
    میزان امتیاز
    2
    پسند شده
    251
    پسند کرده
    0

    Re: تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم ؟

    نقل قول نوشته اصلی توسط BAHHAR
    سلام
    من مشکلی دارم که امیدوارم بتونم با کمک شما حل کنم. دختر من 18 ماهشه. مشکلی که داره رو با دکترش مطرح کردم گفت خودارضایی داره. خیلی برام سنگینه. چون ما خوانواده ای نیستیم که این چیزا رو رعایت نکنیم و برعکس خیلی معتقدیم. جدیدا که دراز میکشه رو شکمش و با دستش محل پوشکش رو میگیره و... . دکترش گفت در برابر کارش هیچ عکس العملی نشون ندیم ولی گاهی اوغات تو جمع و در حضور دیگران این کار رو انجام میده که باعث شرمندگی و نگرانی ما میشه.
    لطفا اگه اطلاعاتی دارین کمکم کنید.
    عزیزم مطمئنی عفونت یا سوزش ادارار یا کلا این جور مسائل رو نداره شاید شما اشتباه فکر میکنید ...
    don't cry over anyone who won't cry over you

  6. #6
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت

    عضویت: ۱۳۸۹/۰۳/۰۸
    نوشته ها
    49
    میزان امتیاز
    1
    پسند شده
    2
    پسند کرده
    0

    Re: تربيت جن 30 را از چه سني شروع كنيم ؟

    نقل قول نوشته اصلی توسط BAHHAR
    سلام
    من مشکلی دارم که امیدوارم بتونم با کمک شما حل کنم. دختر من 18 ماهشه. مشکلی که داره رو با دکترش مطرح کردم گفت خودارضایی داره. خیلی برام سنگینه. چون ما خوانواده ای نیستیم که این چیزا رو رعایت نکنیم و برعکس خیلی معتقدیم. جدیدا که دراز میکشه رو شکمش و با دستش محل پوشکش رو میگیره و... . دکترش گفت در برابر کارش هیچ عکس العملی نشون ندیم ولی گاهی اوغات تو جمع و در حضور دیگران این کار رو انجام میده که باعث شرمندگی و نگرانی ما میشه.
    لطفا اگه اطلاعاتی دارین کمکم کنید.
    بهار عزیز, اینجورکه من شنیدم دختر بچه ها از 4 ماهگی این کار رو می تونن انجام بدن. اصلا هم به اعتقاد خانوادگی و از اینجور مسائل ربطی نداره! خوب چیزی که مشخصه اینه که این کار لذت بخشه و این رو دختر کوچولوی ما فهمیده. تو این سن حافظه قوی ندارند پس از همین موضوع استفاده کن. خونسرد باش و اصلا به این کار فکر نکن. فقط زمانی که دیدی داره شروع میکنه بغلش کن یا با یه بازی که دوست داره یا اسباب بازی مورد علاقش مشغولش کن. یادش میره. مطمئن باش. آرامش و صبوری تو این مشکل رو حل میکنه. اصلا هم خجالت نکش، این دخمل بلا باهوشه که اینقدر سریع فهمیده که چی کار باید بکنه. . امیدوارم کمکت کرده باشم. ببوس دختر کوچولوت رو
    hastiye mamani این نوشته را پسندیده.

  7. #7
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت
    MARYAM.E آواتار ها
    عضویت: ۱۳۹۰/۰۷/۱۸
    محل سکونت
    تبریز
    نوشته ها
    851
    میزان امتیاز
    133
    پسند شده
    5403
    پسند کرده
    4185

    تربیت جنسی کودکان پیش دبستانی

    مقاله برگرفته از سایت پزشکان ایران:

    تربیت جنسی کودکان پیش دبستانی


    او حق دارد بداند

    اگر روزی پشت ویترین کتابفروشی، کتابی درباره شیوه*های تربیت جنسی کودکان ببینید، آن را می*خرید؟ اگر تلویزیون را روشن کنید وبرنامه*ای درباره راه*های تربیت جنسی کودکان روی آنتن باشد تماشایش می*کنید؟ اگر پیچ رادیو را بپیچانید و در گفتگویی به این مقوله اشاره شود، می*شنویدش؟

    اگر همه جواب*های شما به پرسش*های ما، « نه» بوده است دست*کم این گزارش را درباره تربیت جنسی کودکان پیش دبستانی بخوانید، چون آمارها نشان می*دهد ۵۰ درصد طلاق*ها مستقیم یاغیر مستقیم به مشکلات جنسی زوج*ها مربوط می*شوند و بیشتر این زوج*ها کسانی هستند که از تربیت صحیح جنسی در خردسالی بی*بهره مانده*اند.

    تربیت جنسی هم مانند تربیت عقلانی، سیاسی، اجتماعی و… یکی از انواع تربیت است و شامل همه آگاهی*ها و آموزش*هایی می*شود که هر یک از ما باید آنها را از دوران اولیه زندگی، در جهت رشدی متناسب و متعادل غریزه جنسی فرا گیرند و غفلت درباره آن عواقبی ناخوشایند را در بزرگسالی برجای خواهد گذاشت که از آن جمله می*توان به اختلالات جنسی، زندگی مشترک ناموفق و حتی گرایش به بزه اشاره کرد.

    اما با وجود اهمیت تربیت جنسی در دوران خردسالی، این مقوله در هر خانواده*ای جزو مرزهای ممنوع گفتگو محسوب می*شود و کودکان به محض رسیدن به نوجوانی آن را به شیوه*ای نادرست از همسالان خود یا مراجعی مانند سایت*های غیراخلاقی و… فرامی گیرند.

    تربیت جنسی در سنین پیش دبستانی، دبستان، نوجوانی و بلوغ کاملا با هم متفاوت است و والدین باید دقت کنند که راهکارهای رائه شده در این گفتگو صرفا برای تربیت جنسی کودکان در سنین پیش*دبستانی کاربرد دارد و ممکن است برخی از قید و شرط*های آن برای دیگر گروه*های سنی متفاوت باشد.


    ● چرا اینجوری می*کنی بچه؟!

    دکتر محسن فرمهینی فرهانی دکترای علوم تربیتی و استاد دانشگاه، در گفتگو تربیت جنسی را در این سن به ۵ بخش شامل کنترل عادت*های جنسی، ارائه پاسخ*های متناسب و درخور کودکان در مواجهه با پرسش*های جنسی، کمک به تکمیل و شکل*گیری هویت جنسی، پیشگیری از بیداری زودرس جنسی و رعایت بهداشت جنسی تقسیم می*کند و درباره نخستین بخش که مربوط به کنترل عادت*های جنسی کودکان است، توضیح می*دهد: والدین باید عادت*های صحیح جنسی را به کودکان بیاموزند و از ایجاد عادت*های نادرست جلوگیری کنند.

    او در این باره به ذکر چند مثال می*پردازد و می*گوید: کودکان در سنین ۳ تا ۴ سالگی تمایل دارند بدنشان را بپوشانند و اگر والدین این احساس را درک کنند می*توانند از آن برای آموزش به کودکان در پوشاندن بخش*هایی از اندامشان استفاده کنند.

    این عضو گروه خانواده و سلامت جنسی دانشگاه شاهد، از دیگر مثال*های کنترل عادات جنسی به برخورد مناسب با کودکانی که خودشان را به اشیاء اطراف می*کشند یا اندام* تناسلی شان را لمس می*کنند می*پردازد و می*گوید: باید جلوی این حرکت*ها را در کودکان بگیرید چون زمینه ساز رفتارهای نامناسب بعدی خواهند شد.


    ● تو از آسمون افتادی فینگیلی!

    پاسخ*های درخور و شایسته به سوالات جنسی کودکان در تربیت جنسی آنها نقشی به سزا دارد. وقتی شما در پاسخ به کودکتان که می*پرسد: «از کجا آمده*ام؟»

    می*گویید: «من تو را از فروشگاه خریدم» یا «تو از آسمان افتادی»، *وقتی او به شما می*گوید: «این نوزاد چه طور به دنیا آمده؟»

    و شما می*گویید: «توی کوچه پیدایش کرده*ایم» وقتی او از شما می*پرسد: «فرق دختر و پسر چیست؟» و شما او را تنبیه کنید، انتظار نداشته باشید او در بزرگسالی عاقل و منطقی و واقع بین باشد یا پس از این همه دروغ به شما اعتماد کند.

    به گفته فرمهینی فرهانی، هدف کودکان از پرسش ممکن است کنجکاوی یا وقت گذرانی یا جلب توجه باشد و پدر و مادر باید با شناختی که از روحیه کودک به دست آورده*اند این هدف را تشخیص دهند. پاسخ به پرسش*های کودکان به دو شیوه مستقیم و غیر مستقیم است که معمولا از شیوه مستقیم پس از بلوغ و از شیوه غیر مستقیم پیش از بلوغ استفاده می*شود.

    او توضیح می*دهد: در صورتی که هدف کودک کنجکاوی باشد پدر و مادر باید دلیل این کنجکاوی را پیدا کنند و بعد صادقانه، بدون مواخذه کودک وشرح و بسط اضافه یا پرداختن به جزئیات غیرضروری به پرسش*های کودک پاسخ دهند و از دروغگویی یا ربط دادن پاسخ*ها به خرافات پرهیز کنند.

    با این حال همیشه پرسش*هایی وجود دارند که ممکن است در پاسخ دادن به آنها هرچند محافظه*کارانه عمل کنید اما همچنان صلاح نمی*دانید پاسخ آنها را مستقیما به کودک بدهید و پی*راهی برای بیان غیرمستقیم آنها می*گردید که در این گونه، نگهداری حیوانی یا گیاهی در خانه و بردن کودکانه باغ وحش و… می*تواند در روشن شدن نگرش آنها نسبت به مسائل جنسی موثر باشد.


    ● من چی هستم؟

    به نظرتان دختری که از کودکی با پسرها بازی کرده است، لباس*های پسرانه پوشیده، با اسباب بازی*های پسرانه بازی کرده و خلاصه مثل یک پسر با او رفتار شده چه جور تصوری درباره جنسیتش دارد؟

    او حق دارد در بزرگسالی آرزوی تغییر جنسیت داشته باشد؟

    درباره پسری که آرایشش کرده*اند، لباس*های دخترانه به او پوشانده*اند یا عروسک دستش داده*اند، چه نظری دارید؟

    این وظیفه ما و شماست که به بچه*ها بفهمانیم متناسب با جنسیتشان رفتار کنند و به گونه*ای با آنها رفتار کنیم که از هویت*شان راضی باشند.


    ● بیداری همیشه خوب نیست

    سال*ها پیش از پسربچه*ای شنیده*ام که پدر و مادرش را فریب می*دهد و شب*ها که آنها تلویزیون تماشا می*کنند خودش را به خواب می*زند اما زیر چشمی فیلم تماشا می*کند. این پسربچه ۵ سال بیشتر نداشت اما راه فریب دادن پدر و مادرش را یاد گرفته بود!

    بدتر از همه این است که والدین او حتی وقتی پای تلویزیون نشسته بود به سانسور اهمیتی نمی*دادند و معتقد بودند بچه*ها از خردسالی باید با همه چیز آشنا شوند، اما عضو هیات علمی دانشگاه شاهد نظرش کاملا خلاف این است و اعتقاد دارد این دست آشنایی*های زودهنگام، *به بیداری زودرس جنسی می*انجامد که اصلا به نفع کودکان نیست.

    او هشدار می*دهد، در جلوگیری از بیداری جنسی، والدین باید به محافظه*کاری در ارتباطشان جلوی چشم فرزندان و مراقبت نامحسوس از فرزندان در ارتباط با خودشان توجه داشته باشند.

    فرمهینی فرهانی می*گوید: مناسبات جنسی همسران نباید جلوی فرزندان انجام شود. پدر و مادر باید در انتخاب لباسی که در منزل می*پوشند دقت کنند و اتاق خواب و استراحت*شان را از اتاق کودکان جدا کنند.

    آنها باید به بچه*ها یاد بدهند بدون در زدن وارد اتاق خواب بزرگترها نشوند و به هم گوشزد کنند از شوخی*هایی که بار جنسی دارند در حضور کودکانشان بپرهیزند.


    ● این چه جور کارتونی بود؟!

    والدین وظیفه دارند فیلم یا کارتونی که کودکان تماشا می*کنند را بررسی کنند و بدانند که خیلی وقت*ها کارتون*های خارجی نیز بار جنسی دارند و حتی برخی از کارتون*ها برای بزرگسالان ساخته می*شوند و پر از صحنه*های ناخوشایند هستند و به همین دلیل خرید فیلم و کارتون غیرمجاز برای کودکان از دستفروش*های خیابانی، کار درستی نیست.


    ● با کی حموم برم؟

    چرا فکر می*کنید بچه*ها چیزی نمی*فهمند؟

    اتفاقا بر خلاف تصور ما، بچه از سنین خیلی پایین، حرف*ها و رفتارهای ما را می*سنجند و معنی آنها را به خوبی درک می*کنند و به همین دلیل است که فرمهینی فرهانی تاکید می*کند: والدین باید شستشوی بدن را به فرزندان بیاموزند و از حدود ۳*سالگی مسوولیت استحمام پسرها به پدر و دخترها به مادر سپرده شود.

    سن ۷ تا ۱۱ سالگی، سن اختفای جنسی است و اگر کودکان تحریک نشوند از نظر جنسی فعال نیستند اما این دلیل نمی*شود که خیال کنید می*توانید پرهیزهای جنسی را که مطرح کردیم در این سن نادیده بگیرید، لابد شما هم قبول دارید که همیشه و در هر سنی مرزهایی در زندگی وجود دارد که عبور از آنها، به نفع ما و اطرافیان نخواهد بود.

    منبع:http://www.pezeshkan.org/?p=17982
    hastiye mamani این نوشته را پسندیده.
    به کسی اعتماد کن که بتواند اندوه پنهان شده در لبخندت،عشق پنهان شده در عصبانیتت و معنای حقیقی سکوتت را تشخیص دهد.

  8. #8
    عضو خانواده بزرگ مامی سایت
    MARYAM.E آواتار ها
    عضویت: ۱۳۹۰/۰۷/۱۸
    محل سکونت
    تبریز
    نوشته ها
    851
    میزان امتیاز
    133
    پسند شده
    5403
    پسند کرده
    4185

    سوالات جنسی کودکان را این جوری جواب دهید

    سوالات جنسی کودکان را این جوری جواب دهید

    کودکان از زاویه دید خود به مسائل جنسی نگاه می*کنند که با زاویه دید شما یکی نیست. این بدان معنی است که به جای آن*که این پرسش*ها را زشت تلقی کنید و از آن*ها واهمه داشته باشید خیلی ساده و به زبان کودکان به آن*ها پاسخ دهید. مثلا اگر کودک شما در مورد خورشید از شما بپرسد آیا تمام اطلاعات خود را درمورد فعل و انفعالات سطح خورشید یا کهکشان*ها به او می*دهید؟

    گفت*و*گو درباره سوال*های جنسی یکی از دشوار*ترین مباحثی است که والدین با خردسال خود دارند. غالب والدین با اولین پرسش*های جنسی کودکان شگفت*زده می*شوند و ترسي عمیق وجود آن*ها را پر می*کند. این مراقبان وحشت*زده می*خواهند بدانند کودک این اطلاعات را از کجا کسب کرده است و چه کسی این مسائل را برای او توضیح داده است و بد*تر آن*که آیا تجربه*ای هم دارد؟ برخورد شدید با کودک یا بی*توجهی به پرسش او باعث می*شود کودک به شیوه*های دیگری جواب پرسش خود را پیدا کند که اين می*تواند برای او خطر آفرین باشد. از دیدگاه روان*شناسی رشد، کودکان از ۳ سالگی متوجه جنسیت خود می*شوند. یعنی می*فهمند دختر یا پسر هستند و شروع به پرسش*های متعدد در مورد جنس مخالف می*کنند. معمولا از این سن دردسرهای والدین شروع می*شود. غافل از این*که برای کودک ۳ یا ۴ ساله هیچ فرقی بین اندام*های مختلف وجود ندارد. به اندام جنسی خود** همان*طور نگاه می*کند که به چشم یا بینی خود، با این تفاوت که پرسش در مورد این اندام با حساسیت والدین روبه*رو می*شود که این واکنش از چشم کودکان دور نمی*ماند. بهتر است خیال*تان راحت باشد آن تصوری که شما از روابط جنسی دارید کودک شما ندارد. او خیلی ساده می*پرسد و شما نیز می*توانید با توجه به *شناختی که از کودک*تان دارید خیلی ساده توضیح دهید. به عبارت دیگر کودکان از زاویه دید خود به مسائل جنسی نگاه می*کنند که با زاویه دید شما یکی نیست. این بدان معنی است که به جای آن*که این پرسش*ها را زشت تلقی کنید و از آن*ها واهمه داشته باشید خیلی ساده و به زبان کودکان به آن*ها پاسخ دهید. مثلا اگر کودک شما در مورد خورشید از شما بپرسد آیا تمام اطلاعات خود را درمورد فعل و انفعالات سطح خورشید یا کهکشان*ها به او می*دهید؟

    [HR]
    به این مشکلات توجه داشته باشید

    سوالات کودکان در مورد مسائل جنسی امری کاملا طبیعی است و هیچ کودکی نباید به خاطر رسیدن به این مرحله از رشد سرزنش شود. مسلم است که نقش اصلی تربیت جنسی در دوران کودکی و ایجاد عادات مناسب به عهده پدر و مادر است. در این زمینه والدین باید خود آموزش*های لازم و روشن تربیت را بیاموزند و به آن*ها کمک شود تا برای پاسخگویی به سوالات جنسی و زیستی از طریق رجوع به کتب مناسب و متون مذهبی آمادگی یابند. باید دانست آموزش زودرس، شتاب زده و ناشیانه مسائل جنسی به کودکان** همان اندازه آسیب*زاست که این آموزش*ها با تاخیر، پنهان سازی یا نادیده گرفتن همراه باشد. نکته ظریف در این مورد آن است که والدین در پاسخ به پرسش*های جنسی کودکان با مشکلات زیر روبه*رو هستند:

    ۱. شرم و حیا

    ۲. حقایق را می*خواهند بگویند، ولی از شیوه درست آن بی*خبرند.

    ۳. برخی وحشت دارند که پاسخ*ها برای کودکان بد آموزی داشته باشد.

    [HR]
    اینگونه پاسخ دهیم

    در پاسخ به سوالات جنسی کودکان موارد زیر را باید مد نظر قرار داد:

    ۱. باید به خاطر داشت آموزش در این زمینه باید تدریجی باشد و لازم نیست همه جزئیات را یک جا در اختیار او قرار داد. در واقع از شرح و بسط بی*مورد باید پرهیز کرد.

    ۲. از دروغ گفتن در پاسخ*ها خودداری شود.

    ۳. پاسخ*ها درست و با خرافات همراه نباشد.

    ۴. پاسخ به سوالات با زبان ساده و قابل فهم صورت بگیرد.

    ۵. اقناع کننده باشد.

    ۶. متناسب با سن و درک کودک باشد.

    ۷. پاسخ*ها همراه با شوخی، مسخره کردن و هرزگی نباشد.

    ۸. شیوه بیان به گونه*ای باشد که اعتماد طفل را به صحت آن جلب کند و او احساس کند مطلب را سرهم بندی نکرده*اید.

    ۹. بر خود تسلط داشته باشیم. بدین معنا که برخود مسلط بوده، بگذاریم کودک سوال خود را به طور کامل مطرح کند.

    ۱۰. شنونده*ای خوب باشیم. بدین معنا که بر خود مسلط بوده، بگذاریم کودک سوال خود را به طور کامل مطرح کند.

    ۱۱. اگر احساس کردید هنگام گفت*وگو با فرزندتان چیزی را اشتباه گفته*اید. به اشتباه خود اقرار كرده و سپس آن را اصلاح كنيد و بیان داريد اطلاعات من درباره آن موضوع کم بود. الان که درباره آن مطالعه کردم واقعیت موضوع چنین است.

    ۱۲. همواره این مسئله را باید در پاسخ به سوالات جنسی مدنظر قرار داد که شرم و حیا تا حدودی لازم است و همواره باید از پاسخ*های بی*پروای جنسی خودداری کرد....... این مطلب ادامه دارد.

    بزرگتر*ها می*توانند الگوی بسیار مناسبی برای آغاز رفتارهای درست جنسی در کودکان باشند. شما می*توانید با داشتن ارتباطی که حاکی از عشق و محبت میان شماست به کودک تصویر خوبی از الگوی جنسیتی ارائه دهید <o:p></o:p>
    جلوگیری از احساس نابهنگام جنسی دو بخش اساسی دارد. بخش اول، مراقبت*هایی است که والدین باید در رابطه با خود داشته باشند و بخش دوم مراقبت*هایی که در رابطه با فرزندان خود باید پیش بگیرند که هرکدام به شرح زیر است:

    [HR]
    مراقبت والدین در رابطه با فرزندان


    ۱. شست*وشو و تطهیر:

    به عنوان مثال در 3 یا 4 سالگی، وظیفه استحمام پسران بهتر است بر عهده پدر باشد. در مجموع شست*وشوی کودکان پس از دفع و مراقبت از بهداشت او در دوران کودکی خود عامل مهم و اساسی در پیشگیری از بیماری*ها و کمک به بهداشت جنسی کودک است.

    ۲. پوشش و لباس:

    از ۳ سالگی به بعد باید لباس کودک به نوعی حاکی از جنسیت او باشد و لباس*های او چسبان و تنگ نباشد. لباس*های زیر، زبر نباشد زیرا باعث تحریک و خارش بدن او می*شود.

    ۳. ****:

    انجام **** از** همان هفته اول تولد و در برخی منابع تا پایان ماه اول توصیه شده است. رعایت این امر سبب احساس درد کمتر، جوش خوردن زخم به صورتی سریع*تر و سبب حفظ سلامت و پیشگیری از بروز پاره*ای از بیماری*ها و عوارض است.

    ۴. بازی*ها:

    بهتر است بازی*ها در حضور والدین و در معرض دید آنان باشد، تا اگر خطايی اخلاقی توسط کودکان در بازی صورت گرفت، والدین آن را تذکر دهند. بازی*های افراد بالغ با کودکان به ویژه در رابطه با جنس مخالف باید زیر نظر و تحت مراقبت باشد.

    ۵. خواب و استراحت:

    برنامه کودک را باید طوری تنظیم کرد که او همیشه یک ساعت زود*تر از شما بخوابد. باید او را عادت داد تا خسته نشده، وارد بستر نشود. صبح*ها پس از بیداری در تخت خواب نماند، به پشت بخوابد، دست*ها از پتو بیرون باشد که لحاظ كردن این امور نوعی مصون*سازی او از وسوسه*هاست.

    6. نوازش*ها:

    نوازش*های مادران با کودکان خردسال باید تحت ضابطه باشد. بازی و نوازش دراطراف دستگاه تناسلی کودک اگر چه او بسیار خردسال است برای کودک مسئله آفرین می*شود. او امروز از آن لذت می*برد، ولی فردا ممکن است گرفتار و اسیر آن شود و هنگامی *که این لذت در او تثبیت شد امکان ترک آن وجود نخواهد داشت.

    7. دستکاری*ها و لمس*ها:

    ضروری است به کودک تفهیم شود درست نیست او بدن خود را دست کاری کند یا دیگران حق ندارند به بدن او دست بزنند. این وضع باید به تدریج و آرام و بدون هیچ*گونه تهدیدی صورت گیرد. بلکه هر بار که سرگرم آن است باید به آرامی* او را از این امر باز داشت. با صمیمیت و دوستی دست او را می*گیریم و می*گويیم من دوست ندارم تو این کار را بکنی. البته بجاست که دست او را به اسباب بازی یا شیی مشغول دارند که به خود نپردازد. در معاشرت*ها دختر و پسر، در سنین خردسالی نباید آن*ها را از هم جدا کرد، ولی هنگامی*که طفل به سنین تمیز رسید این جدایی لازم است.

    [HR]
    مراقبت والدین در رابطه با خود


    مراقبت*هایی که والدین در زمینه تربیت جنسی قبل از بلوغ باید در رابطه با خود داشته باشند، متعددند. در واقع پدران و مادرانی که خواستار داشتن فرزند سالم در ابعاد مختلف جسمی، روانی و اجتماعی هستند، لازم است مراقبت*هایی را در روابط خود لحاظ کنند که مهم*ترین آن*ها عبارتند از:

    ۱. در مناسبات جنسی:

    والدین لازم است مناسبات جنسی خود را از دید فرزندان خود اگر چه خردسال باشند دور و محفوظ نگه دارند.

    ۲. در خواب و استراحت:

    در سنین تمیز (حدود ۶ سالگی) بهتر است اتاق کودکان از پدر و مادر جدا باشد، ولی به گونه*ای که دور از دسترس والدین نباشد. به عنوان مثال مصلحت نیست والدین در یک طبقه منزل و کودکان در طبقه دیگر آن باشند. محل خواب آن*ها باید طوری باشد که والدین با شنیدن صدای آن*ها بتوانند خود را به بالای سرشان برسانند. بچه*ها هم حق ندارند بدون اجازه وارد اتاق خواب والدین شوند. از** همان خردسالی باید آنان را عادت داد که هنگام ورود به اتاق پدر و مادر در بزنند و اجازه بگیرند.

    ۳. در شوخی*ها و مزاح*ها:

    در شوخی*ها در حضور کودکان باید نکات و ضوابط اخلاقی رعایت شود. نباید تصور شود که کودکان خردسال از نوع روابط و مفاهیم مزاح*ها و شوخی*ها سر در نمی*آورند، * آن*ها گاهی اطلاعات ناقصی از این طریق به دست می*آورند که می*تواند باعث آسیب*ها و احیانا بیداری نابهنگام جنسی*شان شود.

    ۴. رعایت پوشش:

    رعایت پوشش مناسب در نزد کودکان در خانه ضروری است. *راحتی در خانه به این مفهوم نیست که پدر و مادر نیاز به هیچ محدودیتی ندارند. آن*ها برای اهل خانه باید مظهر حجب و حیا باشند. ایجاد حجب و حیا در فرزندان جنبه جدی تربیت جنسی است و نباید آن را کوچک شمرد. حجب و حیا نه تنها در فرهنگ ما، بلکه در بسیاری از فرهنگ*ها دیده می*شود. «کوچتکف» نویسنده کتاب «روان*شناسی تربیت جنسی» می*گوید: «پرورش حیا در کودکان** همان تربیت صحیح احساس جنسی است» و «سایف» پزشک معروف روسی هم عقیده دارد: «حجب و حیا باقیمانده بربریت نیست، بلکه حاصل پر ارزش فرهنگ و تمدن است.»

    ۵. در تماشای فیلم:

    پدر و مادر هنگام دیدن فیلم باید دقت کافی داشته باشند. والدین می*دانند رسانه*ها چه تاثیر مهمی *بر پرورش جنسیت فرزندان*شان دارند. وسایل ارتباطی الکترونیکی و رسانه*های جدید، اغلب، ارزش*ها و اخلاقیات والدین را تایید نمی*کنند؛ اما این واقعیت وجود دارد که رسانه*ها در آموزش جنسی فرزندان ما نقش فعالی دارند. از میان رسانه*های مختلف، تلویزیون - به ویژه شبکه*های ماهواره*ای - بیشترین تاثیر را در زندگی بچه*ها می*گذارد. بر اساس آمار رسمی این وسیله در بسیاری از خانه*ها وجود دارد و صفحه آن چشم و ذهن بچه*های ما را خیره و پر می*کند و همواره در انتخاب*های آن*ها تاثیر می*گذارد. تلویزیون هم می*تواند دوستی جالب، هوشمند و سرگرم کننده باشد و هم دشمنی بسیار خشن که با پرده*دری جنسی، چهره واقعی زندگی را دگرگون کند و ضد ارزش*ها را ارزش قلمداد کند.

    بسیاری از الگو*ها و عقایدی که از این فیلم*ها به ذهن کودکان نفوذ می*کند، اخلاقی نیست. ممکن است فردی بزرگسال که می*تواند حقیقت را از تخیل تمیز دهد، با دیدن صحنه*ای آن را خیالی تشخیص دهد؛ اما همین صحنه می*تواند کودک 10 ساله*ای را گیج کند و بذر باورهایی را در ذهن او بپاشد و به روابط آینده او آسیب رساند.

    بنابراین باید در تماشای فیلم*های ویدئويی، حتی برنامه*های رسانه*های رسمی مراقب بود که محتوای آن برای سن فرزندان مناسب باشد. برنامه*هایی را که کودکان تماشا می*کنند باید کنترل کرد و آن*ها را با نگاه انتقادی دید.

    منبع:مجله اینترنتی برترین ها
    *سایه روشن* این نوشته را پسندیده.
    به کسی اعتماد کن که بتواند اندوه پنهان شده در لبخندت،عشق پنهان شده در عصبانیتت و معنای حقیقی سکوتت را تشخیص دهد.

صفحه 1 از 3 123 آخرینآخرین
  • مجوز های ارسال و ویرایش

    • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
    • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
    • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
    • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
    •  

    محاسبه ي شاخص توده ي بدني

    وزن به کيلـو گـرم
    قد به سانتي متر

    شاخص توده ي بدني
    بازه ي وزني مناسب شما